Viajar a Buenos Aires

(Con traducción de Carlitos Tevez)

Travel to Buenos Aires

Las empresas son dos, ya las conocemos y sabemos lo mal que la pasamos cuando:

There are two enterprises, we know, we are wrong when:

1 - Ilógico - (No Logic)

Un viaje de 500 km, yendo a 100 km/h, debe tardar 5 horas.

Error, van a 130 km/h y tardan 7 u 8 horas, nunca voy a entender.

2 - El asiento (Chair):

Reclinable que no se reclina o "falseado", te eyecta hacia adelante. Me encantaría conocer al que inventó ese sistema.

3 - Niños (kids)

Tenemos algún bebe llorando todo el viaje y su madre no lo conoce lo suficiente como para saber qué le está pasando.

3b- El nene crecido (probablemente hace unos años era el bebé que lloraba)

Te patea la espalda. (kid has been grown and kick you ass)

4- Gente con problemas de autoestima (people)

Gente que no controla el volumen de la conversación: estamos hablando de individuos que van en el primer asiento y uno que va en el último se entera de sus asquerosas intimidades.

5 - La biosfera invertida (biosphere switched).

En verano moris de frío y en invierno de calor.

6 - Los dvds (DVDs):

Siempre rayados, no los pueden arreglar con el tracking, generalmente los primeros 20 minutos los ves sin volumen y para rematarla nos deleitan con Ace Ventura o con alguna de Indiana Jones.

7 - El baño (WC)

Particular cartel que dice que hay que hacer sólo líquido. Cuánto cinismo cuando te dan ese café,

ese jugo, y esos sanguchitos de miga y los paquetes de dos pepas. Quizás no sea cinismo sino una simple premeditación.

6 - El señor que acomoda los bolsos en la bodega (The swindler Bugman):

Los revolea, además exige dinero. No me enojaría pagar $4 adicionales (para evitar la situación incómoda de la propina en el pasaje) y no presenciar el revoleo y la azotada vengativa de mi Samsonite.

8 - Colectivo detenido en medio de la ruta (Driver doing pee):

Chofer, querido chofer, usted tiene un micrófono en la cabina, ¿Le cuesta tanto decirnos "Señores pasajeros hemos pinchado un neumático en 20 minutos proseguimos el viaje" ? Parece que sí, uno tiene que pararse, preguntarle personalmente y recibir una respuesta con cara de: "Vos te vas de viaje y yo estoy trabajando, tarambana!".

9- Internet (internet)

Es una locura pensar en wifi con lo que te cobran de pasaje no? Sí es una locura, perdón no dije nada!.

10- Servicio ejecutivo con azafata a bordo: (Girl Service)

Burda mentira, muchas veces la azafata se esfuma y es el copiloto el que reparte las bandejitas de telgopor.

11- Ultima parada (last sausage)

Cuesta tanto parar en General Paz y Panamericana? Podrían evitarnos el trauma de pasar por el centro de la Villa 31 que (ya no nos parece pintoresco), lo digo por los chicos traviesos que suelen abrir la bodega y llevarse algun souvenir de Paraná, ciudad Paisaje.

Gracias Manu!

Argentinos...nuestro top 10

Este sábado será un día especial, no será un partido de fútbol, es un partido de mundial, es como si fuese otro deporte, algo que trasciende el juego y se transforma en una cuestion de estado, como una tercera guerra mundial.

Por qué se vive distinto?, aquí les dejo un top 10 de como viviremos el mundial en Argentina.


1) Los hinchas de Boca pedirán por Palermo antes de los 20 minutos del primer tiempo.

2) Los hinchas de River festejarán cada participación de Demichelis y le explicarán a la novia "Ves? Ese es el novio de la Anderson". La novia va a responder "Que le vió?, es feo!"



3) Cuando nos hagan un gol, los que odian a Maradona dirán "Viste yo te dije, como jugador excelente pero como entrenador no sabe nada".


4) Las mujeres que no saben de fútbol y los hombres amantes del patín artístico harán comentarios del estilo:

"...si empatan van a penales..?"
"...por que no juega el Kun de titular?.."
"...si perdemos que pasa? Se vuelven..?"

"...Tevez se debería arreglar la quemadura, pobre, con la plata que tiene..."

5) En el primer partido contra Nigeria, habrá en la mesa: salame, papas fritas, queso y aceitunas y como principal bebida Fernet Branca (preparado fuertón, miti & miti ).

6) Si ganamos, irán todos a la plaza principal de cada ciudad a festejar, si perdemos, habrá comentarios explicados en el punto Nº 3.


7) De camino a la plaza intentaremos comprar una bandera de Argentina en la calle. Sobreprecios locos ($100). Si perdemos, las conseguiremos a 2 x $15.


8) Como la camiseta sale muy cara, recurriremos a usar una reliquia del mundial '94, poliamida 100%, con tufo a guardado, que nos marca la panza y nos avisa que han pasado 16 años de la enfermera, Maradona y la efedrina.


9) Es un período que odiamos más que nunca a Brasil, pero cuando termine el mundial, soñaremos con vacaciones en sus playas, balbuceando portuñol, tomando caipirinha y corriendo en zunga por la playa.


10) A pesar de todo, otra vez nos emocionará verlo llorar a Diego, pero esta vez de una infinita
alegría.

Faltan 10 días

Faltan 10 días y ya estoy cansado de tanta publicidad del mundial. Todos los medios, todo el tiempo, todas las empresas ofreciendo viajes a Sudáfrica. Y si gano qué? Rizzuti un poroto.

Los noticieros no hablan de otra cosa. Que hay hermetismo, que comen, que si tienen sexo, que si fulano comparte habitación con mengano, que Carlitos duerme solo, que si van los barras, que Bilardo prometió "entregar la cola" (así literal) si ganamos el mundial (tan poca fe tiene?)...

...que si andan leones y chitas caminando por las calles de ese loco país... no me interesa.

También me tiene cansado la canción del Mundial, oooh, oooh oooh oooh oooh. David Bisbal. D A V I D B I S B AL!!!! .

Hoy Santiago me dijo que creía saber la razón de por qué la canción de Italia 90' fue la mejor de todas, es simple, las demás te alteran el cerebro.

Oooh, oooh, oooh, oooh.....

Sólo quiero que todo este circo psico-nacionalista termine y despertar en agosto con Patronato en el Nacional B.

PD: Si ganamos el mundial, voy a la plaza, obvio.